Merke 2017
Hiep, Hyper, Hippo Hoera. Onze mokerdikke, baggervette merkemilf, genaamd de Dikke Dame heeft al 89
merkes lang haar geld verdiend met het slikken van edele paardenballetjes. Ja wie de bal kaatst, moge
hem terug verwachten, mits je deze wel tussen neus en lippen smijt. Wil dat niet lukken, dan moet je
harder doordrukken. Enfin, tijd voor een megamagiskraal feestje op locatie dachten wij….
Wegens de synchroniciteit van een bejubeld elitair agrarisch ge(tinte) conference op een pilspijp
gedraineerd hoopje Veen en het winderige waaispel op het piemeltjemeer van de “Grouw”e zuidelijke
periferie van Wergea, waren wij lichtelijk doch zwaarlijvig genoodzaakt om een nieuw gaatje op de
kalender te zoeken voor de jaarlijkse Merke. Met enig semi-nat vingerwerk kwamen we uit op de volgende
data: 20-24 JULI!!!!!
Zo de MC heeft de eerste hippische hindernisbalk zonder kolerescheuren besprongen, it is tiit feur’n
fulgende Calvaletti, want wat lettie? (n.b. Dit is fonetisch vibrerend Oost-Gronings) De 11 Arabische lente
hengsten zochten het vertrouwde grazige grashoekje van Wopke om het jubel-leum van onze ‘hotter than
your daughter’ merkechick op tentslokjes te zetten. In deze samenhangende samenloop van de
gezamenlijke omstandigheden werden wij plots, vanuit het spreekwoordelijke niets, niente, nada, nothing
getroffen door de “Merkemineur”.
Allememagies, zoals elk jaar heeft de Merkekommisje te maken met egoïstische, zelfingenomen zieltjes,
die proberen te vluchten voor hun verantwoordelijkheden. Dit keer gaat het om het meest intellectuele,
bibberende konijntje van de kolonie, alias Stampertje. Dit asociaal agorakonijntje probeerde het
merkeholletje geruisloos te verlaten, maar ten tijde van zijn vluchtpoging stuiterde dit wortelvretend
wezen tegen alle wanden aan. Helaas Rick, het verlaten van de MC gaat niet zonder slag of stuitbeentje.
De voorheen literair afkrakende voorschrijver van de eerder uitgetreden merkelieden en het merkestukje is
nu zelf het haasje.
Rick Heida
Als ze me missen, dan ben ik vissen, vissen is iets tussen de man en de vis. Ja, dit dromerige zorgzame
merkemietje heeft na 4 jaren kommisjedienst zijn zinnen gezet op een academisch gerichte levensweg. Bij
deze is jouw leven weg. Onze narcosespecialist in hart en nierfuncties probeert nu als labratje slapend rijk
te worden door sinister cynisch te reageren op buisjes. De experimenten in het merkehok waren blijkbaar
niet meer uitdagend genoeg voor deze shoarmagekruide snotneus. Hoe heb je in vredesnaam de MC-
relatie zo op de klippen laten lopen Droopie? In plaats van 10 kreaze knappe knullen kies jij voor een
muzikale dekband met een hete stop in een doos van chocolade. Deze vulgaire frituloog zal zijn gros
frikandellenbroertjes als een (s)ex boer met kiespijn missen, want ast uut de merkekommisje bist, dan
wust een pessimist, oh nee dat bist al! Na 4 jaren op de merkebühne gestaan te hebben is het tijd voor
een nieuw slijmerig slakkespoorlijn, maar jouw afscheid deed wel een beetje pijn. Gelukkig kunnen we
emoties uitschakelen en dat hebben we dan ook uitbundig gedaan. Rick nu is het klaar met je literaire
liquidatie. Jouw dienstplicht zit erop. Het vaderland heeft gesproken, de geit is gemolken. Rick Heida,
bedankt voor je kekke, funky R&B(Rick en Biertijd). Nu heb je verdulleme een eigen genre, gefeliciteerd
hé, Pick.
Okee we zijn iets teveel van onze storyline afgedwaald. Lief Poesiealbum, we gaan terug naar de
“belangrijkere” zaken. Ja zaken, daar gaat het om. Een nieuwe datum levert toch wat meer problemen op
dan dat wij op voorhand ooit hadden durven dagdromen. Dag dromen!De meeste dromen zijn bedrog,
want na vele formeringgesprekken bleek de ideale merkecoalitie een zwoele nachtmerrie te zijn. De Jesse
Klavertjes, Emile Römertjes en de Gert-Jan Segertjes zagen geen fidusie in een bloeiende samenwerking
met de merkekommisje, maar politiek is tenslotte een spel van vergeten en vergeven. Daarom gingen wij
en de tentbroeders/zusters tezamen, met een frisse tegenzinnige zin op zoek naar een nieuw merketerras
voor onze alom geliefde en begeerde Dikke Dame haar geboortedagviering. Na lang zoeken en overleggen
werden de Dikke Dame en haar merkeminnaars met open noeste klauwen ontvangen door het pi pa
partyperceel in de eerste flauwe ongezouten kromme bocht richting het altijd doodlopende ponypark
Warstiens. Met de locatie dus in de eerste bocht van de Warstienserdijk presenteren wij met een tros
trotsheid het nieuwe merketerrein 2017!!!! Vol=Vol, gniffel, gniffel, hinnik, hinnik. Prima oké.
Voordat we onze indrukwekkende introductie gaan afsluiten willen wij nog twee belangrijke hartige
taartpuntjes aansnijden. Ten eerste doen wij, de kommisjeleden van de MC, een beroep op alle Wergeaster
buurten(verenigingen) om de straten ten tijde van de Merke een leuk/mooi versierd aanzicht te geven. Zo
is Wergea namelijk op zijn opperbest, want een versierd feestelijk dorp telt voor
tweeëntachtigduizendhonderdtriljoen
90
!
Daarnaast willen wij, u weet wel, de kommisjeleden van de MC, op deze plek en dit moment de
Wergeaster burgerkings wederom hartelijk bedanken voor de gulle giften. Ja het Bregebidlervolk wist de
eurocentrische valuta weer vloeiend en gloeiend over te brengen in onze picobello portefeuilles. In ruil
daarvoor leggen wij u, de trouwe Havensbanklezer, een kersverse kan-jerker-mis-applicatie voor.
